Černá KarKulka 2

Text není dovoleno bez písemného souhlasu autora jakkoliv využívat.

DĚJSTVÍ PRVNÍ: ULIČKA HANBY (LESEM)

(Scéna: Les je bludiště z kamer na stativech a visících mikrofonů. V rohu je VLKOVA KUKAŇ – stůl, monitory, dalekohled, stohy papírů. Vlk slintá nad obrazovkou a jí svačinu.)

(Vchází KARKULKA. Jde tiše, plíží se, táhne za sebou košík po zemi. Vypadá zničeně.)

VLK: (z amplionu, hlas je deformovaný) Stát! Subjekt Karkulka! Detekována chůze neodpovídající směrnici EU o rytmice kroků! Pokuta 500 korun!

KARKULKA: (zastaví se, otráveně) Nezaplatím! Nemám! A nic jsem neudělala!

VLK: (vyleze z kukaně, v ruce tlustý černý BONZ-BLOK) Ale, ale... nezaplatíme? (Otevře sešit, lascivně si olízne prst) Tak se podíváme do složky. Datum: 3. března. Vyhledávání na Google: "Jak otrávit tchyni houbami" a "Levná liposukce v Polsku".

KARKULKA: (zrudne) To... to bylo do školy! Na referát z biologie!

VLK: A tady... 15. dubna. Recykluješ plasty do papíru! Mám fotky z dronu! Chceš, aby to viděla celá vesnice na úřední desce?

KARKULKA: (vyděšeně) Ne! Proboha, tady jsou peníze! (Hází mu zmuchlané bankovky).

VLK: (shrábne prachy) Děkujeme za příspěvek na rozvoj špehovací infrastruktury. Pokračujte!

(Karkulka uteče. Vlk se vrací do kukaně. Vchází MEDVĚD. Jde po zadních, funí, rozhlíží se a drbe se na nevhodných místech.)

VLK: (z amplionu) Medvěde! Vidím tě! Máš rozepnutý kožich v ochranném pásmu vodního zdroje!

MEDVĚD: (lekne se, snaží se uhladit si chlupy) To je línání! To je zdravotní! Mám na to papír od veterináře!

VLK: (vyleze s blokem, úlisně se usmívá) Opravdu? A co tady? Záznam z fotopasti u krmelce. Ty... a nafukovací panna ve tvaru divočáka. Buď zaplatíš "manipulační poplatek", nebo to video pošlu do National Geographic!

MEDVĚD: (zakryje si oči tlapami, kňučí) Ticho! Pšššt! To byla... vábnička! Nový model!

VLK: (natáhne ruku) Naval med nebo prachy.

MEDVĚD: (hodí po něm plástev medu i s včelami) Na! Sežer si to! Ty vyděrači!

VLK: (spokojeně) Výborně. 

DĚJSTVÍ DRUHÉ: STK A SKŘÍŇOVÁ IZOLACE

(Scéna: Interiér chaloupky. BÁBÁ jezdí po cimře na kriplkáře, na které má přimontovaný masivní nerezový nárazník a plameny na bocích. Zuřivě luští křížovku.)

BÁBA: „Dravá ryba na šest?“ ... Piraňa? Ne. Úředník! To pasuje.

(Dveře se rozletí. Vtrhne VLK v uniformě. Tváří se smrtelně vážně, v ruce baterku.)

VLK: STÁTNÍ TECHNICKÁ KONTROLA! Vypnout motor, ruce na řídítka! Registrační značku na ten vozejk máte? Nemáte!

BÁBA: (lekne se) Co sem lezeš, ty chlupatej revizore? Já mám platnou technickou!

VLK: (obchází vozík, kope do kol) To se uvidí. Sjetý vzorek. A co je tohle? (Ukáže na podezřelou láhev připevněnou hadičkou k motoru)

BÁBA: To je nitro! Teda... to je kyslík na dýchání!

VLK: (čichne) To je nekolkovaný líh! Přenášení hořlavin v obytné zóně! Vozidlo je technicky nezpůsobilé. Do skříně! A svlíknout! Potřebuju vaše identifikační znaky – košili a čepec – pro infiltrační misi!

BÁBA: (přestane se vztekat, rozzáří se a začne si rozepínat knoflík) No konečně nějaké vzrušení...

VLK: (zarazí se) Cože? Ne, to je úřední postup...

BÁBA: Ticho buď a ber! (Vjede do skříně, hází po Vlkovi prádlo) Tu máš! A nečum!

(Vlk se znechuceně navleče do babiččiných hadrů, sedne si a otevře Bonz-blok. Vchází KARKULKA. Ignoruje Vlka, kouká do mobilu.)

KARKULKA: Čau bábo. Doma neteče voda a v dřezu se vytvořil nový ekosystém... (Jde k lednici a začne ji luxovat).

VLK: (zařve) STOP! Neoprávněná konzumace cizích kalorií v době nouzového stavu!

KARKULKA: (otočí se) Bábo? Proč máš tak velký uši?

VLK: Abych lépe slyšel tvé daňové úniky! (Otevře blok) Karkulko, 12. července jsi v obchodě olízla rohlík a nevrátila ho! Mám to tady v notesu! Zaplať pokutu a šup do skříně k bábě!

KARKULKA: (odevzdá poslední drobné, vzdychne) Stejně jsem tam chtěla, tam aspoň není průvan. (Zaleze do skříně).

(Vchází MEDVĚD. Funí, je obrovský. Projde třikrát kolem Vlka, čichá, myslí si, že je to Bába.)

MEDVĚD: (hlubokým hlasem) Babo, kde máš ty jitrnice? Lednice je prázdná jak státní kasa!

(Dojde k Vlkovi, začne ho očichávat a osahávat tlapou.)

MEDVĚD: Tak se otoč, stará, nebuď labuť. Kde schováváš ten líh? Jsi nějaká napjatá... a chlupatá... nepotřebuješ masáž?

VLK: (vyskočí, strhne čepec) DOST! Já nejsem stará, já jsem orgán!

MEDVĚD: (lekne se, zařve) Vlk v noční košili! Ty prasáku!

VLK: Ty jsi prasák! Medvěde! Nelegální brloh a sexuální obtěžování úředníka ve výkonu služby! Do skříně!

(Vlk se snaží narvat obrovského Medvěda do skříně. Je to fyzicky nemožné, ale úřední mocí ho tam nakonec nacpe. Dveře se sotva zavřou.)

VLK: (opráší si ruce) Tři mouchy jednou ranou. Miluju byrokracii.

DĚJSTVÍ TŘETÍ: REVOLUCE LIHU

(Ticho. Ze skříně syčení. Náhle obrovský VÝBUCH. Dveře skříně vyletí z pantů. Vlk spadne leknutím ze židle.)

(Z kouře se vypotácí MEDVĚD, na hlavě má Karkulčin košík. V tlapě drží litinový pekáč. Praští Vlka po hlavě. CINK. Vlk padne do bezvědomí. Medvěd ho zamotá do koberce a odkopne na zápraží.)

(Zvenku dusot holínek. Vstupuje MYSLIVEC VAŠEK – EXEKUTOR. Má zelenou uniformu, šerpu s nápisem „EXEKUCE“ a místo pušky drží obří razítko velikosti víka od popelnice.)

MYSLIVEC - EXEKUTOR: (ledový hlas) Dobrý den. Exekuční úřad, pobočka Les. Nezaplacená daň z výbuchu. (Myslivec práskne razítko na stůl. TŘÍSK. Stůl se rozpadne.) MYSLIVEC - EXEKUTOR: ZABAVENO. (Jde k Medvědovi, chytí ho za ucho a práskne mu razítko na čelo.) MYSLIVEC - EXEKUTOR: ZABAVENO. Kožich propadá státu.

VLK: (vyhrabe se z koberce, potrhaný, ale s Bonz-blokem) Výborně! Pane Exekutore! Konečně spravedlnost! Všechny je zničte! Támhle Bába! Má nelegální úpravy na vozíku! Támhle Karkulka! Propagace komunismu! Všechno zabavit! Já jsem tady zákon! Já mám notýsek!

(Z trosek skříně vyjíždí BÁBA. Je celá černá od sazí, vypadá jako démon pomsty. V ruce třímá obrovský DEMIŽON s nápisem „DOMÁCÍ LÍH – 98%“ a zahradní postřikovač na zádech.)

BÁBA: (hrobovým hlasem) Tak zákon, jo?

VLK: (otočí se na ni) Ticho, bábo! Zavolám hygienu! Manipulace s chemikáliemi!

BÁBA: Já jsem hygiena! Já jsem očista! (Bába zmáčkne spoušť. Z trysky vytryskne silný proud lihu přímo na Vlka.)

VLK: (prská, ječí) Aaaa! Pálí to! Moje oči! Můj Bonz-blok! Rozpíjí se mi inkoust! Moje důkazy!

BÁBA: Dezinfekce, šmejde! Vymyju ti z hlavy ty paragrafy!

(Vlk se snaží utéct, ale klouže na rozlitém lihu. Padá na hubu, vstává a zase padá. Bába ho pronásleduje na vozíku a kropí ho.)

MYSLIVEC - EXEKUTOR: (zvedne obří razítko a míří na Bábu) Paní, okamžitě toho nechte, nebo na vás uvalím exekuci i na protézu! ZAB...

BÁBA: (otočí trysku na Myslivce) Ani na to nemysli, Vašku! Nebo z tebe udělám naloženýho utopence! Líh hoří dobře a já mám v kapse sirky! Orazítkuj si třeba prdel a vypadni!

(Myslivec ztuhne. Podívá se na demižon, pak na své razítko. Pomalu ho schová za záda. Vytáhne malé razítko a bouchne si ho na čelo: PŘESUNUTO.)

VLK: (leží v louži lihu, fňuká, notýsek je kaše) To nesmíte... pane Exekutore, pomozte mi... podám stížnost...

BÁBA: (najede vozíkem těsně k Vlkovu obličeji) Stížnost zamítnuta. (Vytáhne sirku, jen ji ukáže.) BÁBA: Ještě slovo o paragrafech a uděláme si táborák. Vypadni z mýho domu!

VLK: (vyděšeně se plazí pryč po čtyřech) Jdu pryč! Ale zruším vám identitu občana! (Uteče ze scény).

BÁBA: (spokojeně odloží postřikovač) Tak. A je klid. Karkulko, podej skleničky. Medvěde, oprav dveře. Tady teď vládnu já.

(Oponu nahradí obří červené razítko s nápisem „ZAMÍTNUTO“, které spadne z nebe a přikryje celé jeviště.)

Text není dovoleno bez písemného souhlasu autora jakkoliv využívat.